Zajímavosti

House americká znělka

7. července 2010 v 11:04
V tomto videu naleznete všechny tři houseovské znělky - první z nich je americká, která se jasně liší od té evropské.

House znělka

7. července 2010 v 10:59

↑ Celá píseň

Hlášky a dialogy 3

7. července 2010 v 10:22
Dr. Wilson: Mám pacienta.
Dr. House: Umírá?
Dr. Wilson: Ne.
Dr. House: Tak počká.

Dr. Foreman: Máte trochu vyšší tlak. Mám tu novinku. Kombinuje nitroglicerin s lékem na tlak. Je cílený na Afroameričany.
Afroamerický pacient: Cílený??
Dr. Foreman: Ano. Víte, máme sklon k nedostatku oxidu dusičného. Studie dokazují, že tomu tento lék předchází.
Afroamerický pacient: O jakých studiích mluvíte?
Dr. Foreman: Jaké jsou to studie? Vezmou pacienty a dají jim nějaký lék
Afroamerický pacient: Co vím, tak mi bílí lžou už šedesát let.
Dr. Foreman: Myslíte, že jsem opálený?
Afroamerický pacient: Myslíte, že vám řeknou všecko?
Dr. Foreman: Problém nás černochů je ten, že už nepoznáme rozdíl mezi rasismem a tím, kdy oberou všechny.
Afroamerický pacient: Jo? A co ty levný léky proti meningitidě, který chrlej do Afriky. To není rasismus?
Dr. Foreman: Jde o prachy. Chcete naštvat bílé? Tak buďte jedním z mála černých, co se dožijou důchodu. Berte ten lék

Dr. House: (ukáže na betlém) Tamhle je Ježíš. Práskněte ho Římanům.

Dr. Taub: Její stav se nemění.
Dr. House: Nemluvím o novém symptomu. Mluvím o tom, co se objevilo před půl rokem. (naráží na to, že před půl rokem se stala chasidskou židovkou)
Dr. Taub: Koukněte, je šílená, ale my jí nemůžeme dát 10ml ateismu a poslat jí domů.

Dr. Wilson: (o své přítelkyni) Snaží se řešit každou událost, jako kdyby to byla poslední helikoptéra ze Saigonu.
Dr. House: Ona je anti-Wilson. Ona je nástroj ďábla.
Dr. Wilson: Má otravnou vlastnost. Možná dokonce dvě. Kdybych byl perfektní, tak bych randil s perfektní.
Dr. House: Tobě se to líbí!
Dr. Wilson: Je to otravné, ale je v tom dobrá.
Dr. House: Počkej chvíli. Tohle není jenom o sexu. Ty máš rád její osobnost. Tobě se líbí, že je intrikánka. Tobě se líbí, že jí nezáleží na důsledcích. Tobě se líbí, že může někoho ponížit, když to poslouží… (zamyslí se)
Dr. Wilson: (podívá se na House, proč mlčí)
Dr. House: (s děsem v očích) Ó můj bože! Ty spíš se mnou.
Dr. Wilson: (nasadí hrozný výraz)

Dr. Lisa Cuddyová: Berete si dva Vicodiny?
Dr. Gregory House: Jen antidepresiva. Mám si brát dva vždycky, když vejdete.

Dr. Lisa Cuddyová: Přestaňte mi zírat na zadek, když si myslíte, že vás nevidím; chodit do restaurací, kde mám rande; a fantazírovat o mně v horké sprše. Ta loď už odplula.
Dr. Gregory House: Pokud stále mluvíte o svém zadku, byla by vhodnější metafora 'ten super tanker'.

Cuddyová obejme House a ten jí sáhne na zadek.
Dr. Gregory House: Pro člověka jen malé šáhnutí… ale pro lidstvo obrovský zadek.

House se hrabe Cuddyové v zámku šuplíku a načape ho Foreman.
Dr. Eric Foreman: Kde je Cuddyová?
Dr. Gregory House: V šuplíku. Provádím záchrannou akci. Mám to pod kontrolou, můžete jít.

House má absťák, je doma a nesmí se podílet na případu; Foreman za ním zajde a vyslechne jeho teorii.
Dr. Eric Foreman: Je to slinivka.
Dr. James Wilson: Ohó, Housi, ty ses opálil!

House se dívá do šuplíku Cuddyové.
House: Můj bože. Má tady vaše fotky. Jen vaše. Je to jakási ujetá svatyně.
Chase:… To je vtip?!
House: Ano.
Cuddyová: Nemůžete zvednout ruku.
House: Vy zas čůrat ve stoje.

Kutner:Otevření by muselo být provedeno krátce před smrtí.
House:Naneštěstí nemůžeme vědět, kdy krátce před smrtí je, než krátce po
smrti. A to vypadá jako překážka.

House:Souhlasil bych víc, kdybych to řek já, ale jdem do toho.

Amber:Jsi v pohodě?
House:Asi nemůžu říct "ano", když se mě ptá halucinace…

Cameronová:Co říkal právník?
House:Že můj úsměv nemůže prohrát.

House (o pacientovi): Promluvte si se sousedy. Prohledejte dům. Uvidíme, co jiného velryba dělala kromě jídla. Tato konverzace skončila, protože mi oficiálně došly všechny vtipné způsoby, jak ho pojmenovat.

Cuddyová: Viděl jste i prsa?
House: Lékařská prohlídka. Poslouchal jsem jí srdce. Tlouklo "Greg House, Greg House."

Foreman:(na House do telefonu) Kde jste?
House:U vaší přítelkyně - a toho vzdychání si nevšímejte…

House:(o pacientovi) Ale no tak, je starý, nemocný, malý. Můžeme mu udělat, cokoliv chceme.

House: Potřebuju prášky na spaní. Sousedův pes v noci nahlas štěká a je navíc odolnej vůči jedu.

House vejde s Formanovým otcem do kanceláře Cuddyové.
Cuddyová: Co to je?
House: Snad "Kdo to je"? Mají i volební právo.

Cuddyová: Nechápu tu zvrácenou logiku, jakou jste si zdůvodnil střílení do mrtvoly.
House: Kdybych střelil živého, bylo by s tím víc papírování.

Pacient:Bůh mi řekl, že přijde jiný doktor.
House:Bůh zase žvanil.

House: Už musím jít, barák je plný nemocných, třeba se jim vyhnu.

Pacient: Lék přinese doktorka Cuddyová.
House: Může být ozbrojená, měla by být nahoře bez.

House: Wilsone, otevři, vím, že tam jsi, slyším tě, jak léčíš.

Cuddyová: Můžu dál?
House: Můžu pryč?

House: Žádná žena nás neuvítá doma s večeří a polibkem. Proto Bůh stvořil mikrovlnky.
osobnosti.cz

Hlášky a dialogy 2

6. července 2010 v 18:33
Dr. House: Hurá! Máme šest symptomů, které se na nic nehodí, a teď máme sedmý. Kdo má
radost?

Dr. House: (pacientce na ambulanci, která je těhotná, ale neví o tom) Nejspíš to bude parazit.
Pacientka: Cože? Něco jako tasemnice?
Dr. House: Lehnout a vyhrnout svetr. (provádí sonografické vyšetření) Ty ruce dolů.
Pacientka: Můžete s tím něco udělat?
Dr. House: Zbývá vám tak poslední měsíc, pak už bude nezákonné to odstranit. Až na pár států.
Pacientka: Nezákonné?
Dr. House: Žádný strach. Mnoho žen se ho naučí i milovat. Dávají mu jména, oblékají ho do šatečků, smlouvají mu návštěvy u jiných parazitů.
Pacientka: Návštěvy?
Dr. House: (ukazuje jí sono) Má vaše oči.

Pacientka jeptiška: Neviděla jsem televizi dvacet let.
Dr. Chase: Považujete to za dílo ďáblovo nebo jenom nemáte kabelovku?

Dr. House: (o svých narozeninách) Normálně bych si navodil sváteční náladu a slavil fakt, že Země zase oběhla kolem Slunce. Nemyslel jsem, že to letos zvládne, ale ať se propadnu, jestli to ta malá planeta nedokáže vždycky.

Dr. House: Jsem nesmírně zklamaný. Pošlu vás pro nějakou novou vzrušující drogu a vy se vrátíte s pyré.

Dr. House: (poté co na poradě rozebírají stav pacienta a dozví se, že existuje lék, který vyvinula americká armáda) Jde o to, jakou šanci máme bez ní.
Dr. Chase: Přinejlepším minimální, jed už pronikl do mozku.
Dr. House: Přinejmenším minimální je váš britský způsob, jak s kamennou tváří říct, vůbec žádnou?
Dr. Chase: Jsem Australan.
Dr. House: Hm, máte královnu na penězích, jste Brit.

Dr. House: V poslední době se mýlím. Lidé žijí díky mým omylům.

Dr. Cuddyová: Jsou i jiné způsoby zvládání bolesti.
Dr. House: A jaké? Smích? Meditace? Napravení mé třetí čakry?
Dr. Cuddyová: Jste závislý.
Dr. House: Kdyby mi řídily život prášky, souhlasil bych, ale já musím všechno podřizovat své noze.
Dr. Cuddyová: Přiznejte si to.
Dr. House: Co? Nikdy jsem neměl embolii v noze, žádný mrtvý sval, poškození nervů, ani to nebolí, jenom to trochu lechtá. A hůl se líbí holkám, je lepší než štěně.

Dr. House: Tohle nejsou drogy. Selhávají mu játra.
Otec pacienta: Cože? Co to znamená?
Dr. House: Že už brzo opustí nemocnici.
Otec pacienta: Cože?
Dr. House: No co to asi znamená? Bez jater se nedá žít. Umírá.
Otec pacienta: Co máte za problém?
Dr. House: Bolavou nohu. A co vy?

Dr. House: Chceš vědět, jak budou reagovat dvě chemikálie, zeptáš se jich? Ne, budou lhát, až se jim bude od jejich chemické pusinky prášit. Hodíš je do kádinky a zahřeješ.

Dr. Cuddyová: Potřebuju, abyste nosil bílý plášť.
Dr. House: Já potřebuju hříšný sex s někým mladším, než jste vy. Asi tak o polovinu

Dr. Cameronová: Moje teta žije ve Filadelfii.
Dr. House: Áá, bude se vyprávět. Přinesu si popcorn

Dr. Foreman: Desetiletí nemívají infarkt. To musí být omyl.
Dr. House: Jasně. Nejjednodušší vysvětlení je, že je jí čtyřicet a ubírá si roky. Že by herečka, co nemá práci?

Dr. Wilson: (poté Vogler řekl Housovi, že musí vyhodit jednoho člena týmu) Už máš nějaký nápad?
Dr. House: Jaký? Šaronův plán pro oblast Gazy?
Dr. Wilson: Koho vyhodíš?
Dr. House: Věřím, že Voglera přesvědčím, že se mu vyplatí nechat si všechny.
Dr. Wilson: Jo, doufám, že to zvládneš. Miliardáři prý neumějí počítat.
Dr. House: Mně se nejvíc vyplatí, když plácnu Cameronovou po zadku, Foremana trochu seřvu a Chase taky plácnu po zadku.

Dr. Wilson: (pacientce) Tumor je opravdu mimořádně velký. Má alespoň patnáct kilo.
Pacientka: Ach můj bože.
Dr. House: Na téhle klinice je to rekord.
Dr. Wilson: Ale je naprosto benigní. Nejeví žádné známky rakoviny.
Pacientka: (uleví se jí)
Dr. Wilson: Mluvil jsem s doktorem Berginem, může hned zítra ráno.
Pacientka: Ale co?
Dr. Wilson: No přece operovat.
Pacientka: Ale jestli to není rakovina, tak mě to nemůže zabít.
Dr. Wilson: Hm, ne.
Pacientka: Měla bych velkou jizvu. Nemohla bych nosit bikiny.
Dr. House: (s údivem nad pacientčinou váhou) Vy nosíte bikiny???
Pacientka: Ano, vadí vám to snad?
Dr. House: Ne, ale plavat bych s vámi nešel.
Pacientka: Já to věděla. Jasně, o tohle vám jde. Vy mě chcete přinutit, abych běžela na plastickou chirurgii.
Dr. House: Ano, jen proto jsem vám do vaječníku implantoval patnáctikilový tumor.

Pacientčin manžel: (na House) Promiňte, doktor House? Byla u vás moje žena, Lucy Hernandesová.
Dr. House: House právě odešel.
Pacientčin manžel: Má prý chodit o holi.
Dr. House: Ten chlap bere drogy. Neukáže se třeba týdny.

Dr. House: (na afroamerického prezidentského kandidáta) Vy prezidentem stejně nebudete. Bílý dům nemá jméno jen podle své barvy.

Dr. House: (sděluje rodičům stav jejich dítěte) Už je jí líp.
Matka dítěte: Díky Bohu.
Dr. House: Ne. Díky Alexandru Flemingovi. Vymyslel antibiotika.

Dr. Cuddyová: Běžte rychle do haly. Všichni!
Dr. House: Bolí mě noha, mám na to papír.

Dr. House: (zakrývá složkou Cuddyové výstřih)
Dr. Cuddyová: Co děláte?
Dr. House: Snažím se myslet na něco jiného než na mléko.

Dr. House: Podle jeho diagnózy jsou to buď jedovaté byliny homeopata, poškození páteře chiropraktikem, infekce od jehly, kterou ta akupunkturistka náhodou nechala trčet v oku mloka nebo ten vyvažovač šenu. Co je sakra šen a proč je nevyvážený?

Dr. House: Já jsem cvok. Sjíždím se prášky proti bolesti a ještě želé králíčky v čokoládě.

Dr. Chase: (k pacientovu stavu) A co drogy? Toxikologické vyšetření ukázalo množství chloralhydrátů.
Dr. House: Jo, pardon. To jsem byl já. Musel jsem ho omámit. Myslí si, že je zdravý.
Dr. Cameronová: Kdo ne?
Dr. House: Manželka.
Dr. Cameronová: Žena, s kterou jste žil.
Dr. House: To je indiánské jméno. Podle řidičáku je to Stacy. Něco na tom bude.

Dr. House: (poté co se Foreman, Cameronová a Chase postaví před manžela Stacy, kterému chce dát injekci, kterou ale on odmítá) Áá, miluju mušketýrský přístup, mám husí kůži.
Dr. Cameronová: Tu stříkačku.
Stacy: Prosím. Máš-li pravdu, je to jeho jediná šance.
Dr. House: Jaký máš plán? Ty si vezmeš toho velkýho černýho, já si vezmu tu malou holku a ten Australák prchne jako vyděšený králík sám?

Dr. House: (o pacientovi ve vězení) Je hypoxický.
Bachař: To je co?
Dr. House: Má nedostatek kyslíku. Víte, jak se říká, že bez lásky se nedá žít? Kyslík je důležitější.

Dr. Wilson: (přijde do pokoje, kde leží pacient v komatu, kde sedí House, který jí a kouká na televizi) Ten muž je v komatu.
Dr. House: Nevadí mu to, ptal jsem se ho.
Dr. Wilson: Drobíš mu do postele.
Dr. House: Proč dávají pacientům v komatu do pokoje televizi.
Dr. Wilson: Prý snad něco slyší.
Dr. House: Tak jim dejte rádio. Oči mají zavřený, stejně nic nevidí.
Dr. Wilson: Víš ty vůbec, proč si lidi pomáhají?
Dr. House: Jo, tenhle znám. Protože jsou dobří, slušní a starostliví. Nebo jsou zbabělci. Budu zlý a ty mi to vrátíš. Vzájemná destrukce.

Dr. House: (Foremanovi a Chasovi zadá na co se mají zaměřit a Cameronové řekne) A vy se k pacientce ani nepřibližujte.
Dr. Cameronová: Proč?
Dr. House: Vždyť se znáte. V blízkosti umírající byste změkla, ztratila soudnost a mohlo by to skončit soudem o opatrovnictví.
   
Dr. Foreman: Ta saturace je normální.
Dr. House: Je o jedno procento nižší.
Dr. Foreman: To je ještě v normě.
Dr. House: Kdyby její DNA byla o jedno procento mimo, byla by delfín.
osobnosti.cz

Hlášky a dialogy 1

6. července 2010 v 18:11
Cameronová diskutuje s Housem o předběžné diagnóze
Cameronová: Nikdo netuší, co je příčinou.
House: Vida.
Cameronová: Co?
House: Manžel uvedl, že byla neobvykle podrážděná.
Cameronová: No a?
House: Nevěděl jsem, že žena může být podrážděná neobvykle.

House přišel do práce nemocný
Wilson: Copak??? Rýma????
House: Ty budeš asi vážně doktor.

Po konzultaci House s jeptiškou o její nemoci:
House: Má v sobě všude Boha. Nádor by byl jednodušší.
Wilson: Třeba je alergická na Boha.

House: Ještě jsou pořád pitvy na živých nelegální???
Cuddyová: Vy jste pil?
House: Eeee… jestli je úterý tak jo.
Cuddyová: Ne, je středa.

Cameronová: Nemají mě tu rádi, protože jsem holka, protože jsem hezká…
House: Všichni Vás tu mají rádi…
Cameronová: A vy? Musím to vědět.
House (s cynickým výrazem) Ne…

Pacientka:
Nemohla jsem být těhotná, s nikým jsem nic neměla.
House: Aaa neposkvrněný početí
Pacientka: A co mám teď dělat?
House: Dát se na víru?

House (na ambulanci): Před půlhodinou jsem měl odejít.
Sestra: Před půlhodinou jste přišel.
House: Nějaká všímavá.

Cuddyová: Uhodil jste pacienta!
House: Tři slova, dvě chyby. Není to pacient a neuhodil jsem ho!

Wilson dělá Housovi magnetickou rezonanci
Wilson (přes mikrofon): Housi, tady je bůh.
House: Počkej, teď se nemůžu hýbat, co třeba ve čtvrtek.
Wilson: Počkej, kouknu se. Ó to nemůžu, to mám mor…
Pak přijde Cuddyová
House: Bože, zbav mě té čarodějnice.
Wilson se směje
House: Ach bože, proč jen jsi mě opustil.

Tým v Housově kanceláři kouká na nerozbalený vánoční dárek.
Kutner: Od koho je ten dárek?
House: Od Santy, očividně. Víte, že ho uctívám. Ne, moment, mám na mysli Satana… Vždycky si je pletu.

Dr. Cuddyová: Léky se nedávají na základě odhadů. Aspoň ne od doby Tuskeguee a Mengeleho.
Dr. House: Srovnáváte mě s nacistou? Senza!".

Cuddyová: Housi! Pacient!!
House: Musím jít, máma mě volá.

Dr. James Wilson: Nepočkáš 5 minut? Mám tady pacientku.
Dr. Gregory House: Ona snad umírá?
Dr. James Wilson: Ano.
Dr. Gregory House: Během téhle konverzace?

Dr. James Wilson: Jsi ubohý a osamělý a chceš mě tady uvěznit, abych byl na chlup stejně ubohý a osamělý jako ty!
Dr. Gregory House: Jo, zato ty jsi zosobněný štěstí.
Dr. James Wilson: Tak dobře. Ano, já právě procházím těžkou životní krizí, žena mi odešla, protože si našla jiného.
Dr. Gregory House: Mě právě odešla moč.

Dr. Eric Foreman: Vaše názory jsou ošidné.
Dr. Gregory House: A vaše kravata hnusná.

Dr. Eric Foreman: Vy jste ho zneužil!
Dr. Gregory House: Dobře, už to nikdy neudělám.
Dr. Eric Foreman: Ale uděláte!
Dr. Gregory House: Tím spíš je tento rozhovor zbytečný.

Dr. Gregory House: Kam jdete?
Dr. Eric Foreman: Jste svině.
Dr. Gregory House: Já vím… ale kam jdete?

Dr. Gregory House: Má tedy v mozku infekci.
Dr. Allison Cameronová: A co sex?
Dr. Gregory House: To by nám teď zkomplikovalo život - pracujeme spolu a jsem starší, vám by to nevadilo?

Chase a Cameronová se dohadují s Housem a snaží se přijít na diagnózu Foremana, který onemocněl stejnou nemocí, na kterou zemřel předešlý pacient.
Dr. Robert Chase: Joe byl polda, měl dobrou kondici a mohl mít odolnější imunitní systém, silnější metabolismus.
Dr. Allison Cameronová: Foreman je černý.
Dr. Gregory House: Coo?? Jak dlouho nám tohle tajíte??

Chase oznamuje Houseovi výsledky testů
Dr. Robert Chase: Měl jste pravdu.
Dr. Gregory House: To jsou tři naprosto zbytečná slova.

Přichází House a pokládá na stůl zkumavku.
Dr. Gregory House: Laboratoř nemůže ten kov identifikovat. Prý ani nemusí být pozemský.
Dr. Robert Chase: Vážně?
Dr. Gregory House: Ne, vy idiote, je to titan.

Dr. House: Vidíš, všichni si kvůli té holi myslí, že jsem pacient.
Dr. Wilson: Tak si vezmi bílý plášť.
Dr. House: Nechci vypadat jako doktor.

Dr. Foreman: Snažíte se z medicínské praxe odstranit lidskost?
Dr. House: Takhle nám nemohou lhát a my zase jim. Lidskost se přeceňuje.

Dr. Foreman: Ale všichni lžou.
Dr. House: Ve lžích začíná pravda. Myslete.

Dr. House: Vaše žena má poměr.
Oranžově zbarvený pacient: Co?
Dr. House: Jste oranžový, vy troubo. Vy jste si toho možná nevšiml, ale jestli vaše žena nepostřehla, že jste změnil barvu, nevěnuje vám pozornost. Mimochodem nekonzumujete až moc karotky a velké dávky vitamínů? Po karotce žloutnete a po niacinu červenáte. Přestaňte to baštit a sežeňte si dobrýho právníka.

Dr. Foreman: (poté co House řekl jaký si myslí, že má pacient neurologický problém) Možná se právě pohnul. Nikdo nezůstane dokonale v klidu po dobu vyšetření.
Dr. House: Ano. Možná byl nervózní a tak si posunul jednu hemisféru mozku do pohodlnější polohy. Něco ho tlačilo.

Dr. Cuddyová: (potká pozdě večer House v nemocnici) Vy se vracíte kvůli práci?
Dr. House: Néé, nechci si ty šlapky pořád zvát domů.

Dr. House: (přijde do čekárny na ambulanci) Nazdar marodi a jejich drazí. Abychom si ušetřili čas a vyhnuli se pozdějšímu tlachání, jsem Dr. Gregory House, pro vás Greg. Jsem jedním ze tří doktorů, kteří tu dnes ordinují.
Dr. Cuddyová: Krátké, milé. Kartu.
Dr. House: (podívá se na Cuddyovou) Toto sluníčko je Dr. Lisa Cuddyová. Doktorka Cuddyová řídí celou nemocnici, proto se těžko může zabývat vámi. Jsem diagnostik s atestací z infekčních chorob a nefrologie. Jsem ovšem také jediným doktorem zaměstnaným na této ambulanci, který je nucen být zde proti své vůli. (podívá se na Cuddyovou) To je pravda, že? Nebojte se. U většiny z vás by tuhle práci zvládla opice s lahvičkou brufenu. A jsme u toho. Ti otravnější možná uvidíte, jak sahám po tomhle. To je Vicodin. Je můj, jenom můj. Ne, nemám problém se zvládáním bolesti, mám problém s bolestí. Kdo ví, a třeba ne. Třeba jsem už moc zfetovaný. Kdo chce ke mně? (nikdo se nepřihlásí) A kdo radši počká na dalšího doktora? (hlásí se všichni) Když tak jsem na vyšetřovně číslo 1.
osobnosti.cz

Houseovy citáty

6. července 2010 v 10:00
*"Hippokratova přísaha? Znám, ale nějak mě nezaujala."
*"To, že lidi lžou, je základní podstata lidskosti. Mění se jen to, o čem lžou."
*"Je to chytlavá diagnóza … dalo by se na to dokonce tancovat."
*"Vy hledejte toxiny, vy udělejte to své bublinkové echo. Nic nenajdete, ale já budu mít celou kancelář jen pro sebe. Na internetu se zatím hromadí spousta porna. A samo se to nestáhne!"
*"Neumíráme důstojně, žijeme důstojně."
*"Všichni lžou."
* "Mezi láskou a nenávistí není tenká čára. Ve skutečnosti je mezi nimi Velká čínská zeď s ozbrojenými hlídkami na každým metru."
* "Chyby jsou tak vážné, jako důsledky, které způsobí."
* "Lidé se nemění. Například já budu stále opakovat: "Lidé se nemění"."
*"Léčení pacientů je to co většinu doktorů štve."
* "Pobožné chování je tak blízko šílenství, že je občas nerozeznáme od sebe."
osobnosti.cz
 
 

Reklama